Грядущей новогодней ночью я хочу, словно в детстве, ощутить приближение чуда... и больше ни о чем не думать.

Действуя во благо своего будущего, утверждаю следующие правила:

1. Ценить каждый момент, проведенный с любимыми людьми, отдавая себе отчет в том, что в следующий момент их может не оказаться рядом.
2. Никогда больше не вести себя как маленькая мерзкая принцесска, которая топает ножкой в бархатном башмачке с бантиком, чтобы прибежали няньки с кремовым пирожным и новой куклой.
3. Прежде чем доказывать с пеной у рта свою правоту подумать: «А стоит ли игра свеч?»
4. Прежде чем реагировать, сосчитать до 10.... или до 5.... или подумать о чем-нибудь, что может меня отвлечь на несколько секунд. Например, вспомнить, какого цвета на мне сегодня надеты трусы =)
5. Если появляется недоверие к кому-нибудь, стараться не показывать его: все равно это ничего не изменит. И не огорчаться сильно, если не будет получаться узнать правду: жизнь сама все расставит по своим местам рано или поздно.
6. Не тратить душевные силы на бесконечные самокопания.
7. Не требовать от людей того, что они мне дать не могут.
8. Не делать преждевременных выводов, ориентируясь только на собственные представления о поведении в той или иной ситуации, ибо каждый человек — индивидуален. И если кто-то не выражает свои чувства так, как бы хотелось мне, это не значит, что этих чувств у него нет.
9. Никогда и никому не давать себя в обиду, но при этом стараться отделять настоящую обиду от выдуманной.
10. Считать себя лучшей женщиной на Земле. А если у кого-то возникают какие-то сомнения на этот счет — не спорить с ним. Это лишь докажет мое превосходство =D
11. И самое главное!!! Научиться принимать людей такими, какие они есть. Если не получается принять их такими, какие они есть, значить лучше отпустить их. Если не получается отпустить их, значит все же нужно напрячься и принять их такими, какие они есть.
А также не есть булки после 7 вечера и мазать ноги кремом на ночь=D

Настоящие правила являются неотъемлемой частью моей жизни и вступают в силу со дня размещения их на данном электронном ресурсе.

Он уехал в аэропорт, не дождавшись меня. Я вошла в опустевшую квартиру, упала на пол и закричала  так, как будто мне пытаются вырезать сердце без наркоза. И больше не осталось ничего: ни поверженной гордости,  ни заготовленных колких фраз — я чувствовала лишь страшную нестерпимую боль утраты. А через несколько минут я неслась за ним вслед по горящей под ногами земле...
И как прежде билась маленькими кулачками в его дверь, которую он мне никогда не открывал, разве что иногда оставлял маленькую щелку.  Он сказал, что не знает, хочет ли еще этих отношений. Понял, что со мной всегда будет война, а войн ему в жизни хватило. Он больше не желает моего буйного темперамента, и наверно, имеет на это право. Слишком уж много недопониманий, слишком вспыльчив мой нрав и слишком крепка стена его холодного молчания. Но я научилась смотреть глубже. Это я пыталась объяснить ему там в аэропорту: «Ссоры проходят, обиды забываются, а та пустота, которая мне останется, если ты уйдешь, никуда не денется. А пустоты будет много...». Подобно покалеченному страшной автокатастрофой человеку мне придется вновь учиться жить: потихоньку пытаться вставать и ходить, узнавать Мир заново...
Я просидела там до начала регистрации, прижимаясь к нему мокрой дрожащей щекой.   Осознание того, что, это может стать последним объятием колебалось в голове, словно маятник, и с каждым колебанием становилось все сильней. Возвращалась в полуобморочном состоянии, когда уже стемнело, меня провожали взглядами болезненно-желтые глаза фонарей...

Ощущение, что оторвали часть меня.

Я вдруг поняла, насколько поздно ко мне приходит осознание многих вещей. А натолкнули меня на это слова моей 15-летней сестры. Она как бы в шутку сказала, что вместо школы с удовольствием пошла бы работать. Я сразу вспомнила себя. Я ведь рассуждала точно также в более раннем возрасте. Зачем, думала я, трачу столько времени и сил на те вещи, которые, скорее всего, никогда мне не пригодятся по жизни? В итоге, в школе я училась чуть ли не из под палки, а в университет ходила полубессознательно.... Голова была забита совсем не тем. Правда, на последнем курсе я уже стала ценить часы, проведенные на парах, и послушно конспектировать все, что говорил преподаватель, но, опять же, - поздно!

В целом, учеба как-то способствует вере в светлое будущее. Кажется, получишь диплом — и вот начнется она, настоящая жизнь! Будет работа, будет материальная независимость, будет свобода! Но пока все выходит совсем не так. Я не буду сейчас говорить ни о проблемах трудоустройства в нашей стране, ни о низких зарплатах. Это все понятно и перетирается на каждом углу без моего участия. Скажу другое: когда учишься — работаешь исключительно на самого себя, на свое становление как личности; когда устраиваешься в какую-нибудь организацию — начинаешь работать на чужого дядю, и дядю далеко не всегда хорошего!!! Вот она, принципиальная разница!

Раньше все эти разговоры о важности получения знаний и формирования интеллектуальной базы казались мне шаблонной демагогией скучных,  неудовлетворенных жизнью зануд. Теперь вижу, что эти «зануды» всего лишь пытались нацелить меня на то, что называется «брать пока дают»...

Ну да Бог с этим... Что было, то было. Сейчас важно другое — сделать вывод. И может, на этот раз следует предотвратить  запоздалое понимание «собственного счастья» и уже наконец научиться пользоваться моментом? Иначе через энное количество лет я буду сожалеть о нереализованной молодости так же, как сейчас сожалею о нереализованных школьных и студенческих годах. Возможно, в тогдашние времена  мои нынешние «горькие слезы» покажутся мне «сладкими», а мои комплексы и страхи — надуманными... Я, наверно, счастлива, просто сама об этом не знаю. Нужно лишь научиться абстрагироваться от тех факторов, которые мешают мне это разглядеть.

Ну вот. Вывод есть. Установка дана... А это уже пол дела...